vivo na (tua) espera.

Quantas são as coisas/pessoas que podem morrer num único lugar? À janela deste lugar nosso, tantas foram as vezes em que me visitaste e sorriste. Conversávamos por horas, tínhamos encontros marcados e as despedidas eram tímidas, mas sinceras. Até que a última despedida, tão curta, tão singela, foi para sempre a última vez. No dia seguinte, não regressaste, nem nos outros 10 anos que se seguiram.

Por muito tempo, deixei de abrir esta janela e aprisionei-me na escuridão deste quarto, onde a tua voz era a minha única espera. A minha avó leu, num de muitos livros que leu, que só nos mantemos vivos, enquanto esperamos por alguma coisa. Ela morreu, pouco depois de fazer as pazes com a filha que já não via há anos. Chegou aos 97, pois esperou a vida inteira por aquele reencontro.

Confio que vivo para esperar-te. Vivo, pois ainda acredito no teu regresso, de que ainda ouvirei pela última vez, a tua voz, ainda que nada queira saber do porquê da tua ida e da tua ausência. Não desejo saber os porquês, pois todos eles já conheço. Tive 10 anos para descobri-los, para engoli-los e aceitá-los. Não desejo saber de quem foi a culpa. As culpas ficaram no passado, que há muito passou. Apesar de que, continuo vivendo em prol do passado, do som da tua voz, das tuas mãos entrelaçadas nas minhas e em todas as tuas gargalhadas cómicas.

Desejo apenas ouvir-te, para assim não ter mais por que viver. Só quero desprender-me desta linha que ainda nos une, depois de tanto tempo a sós.

Não tive a alegria de encontrar-te, ao abrir a janela hoje, mas pude alegrar-me com o calor do sol, com a luz que me tocou e me abriu para o mundo outra vez. Um mundo, que deixei de ver, quando os teus olhos deixaram de ter o meu reflexo. A espera continuará, certamente. Pois só irá findar, quando novamente te olhar.

O tempo não se esgota; não enquanto não chegas. Ele irá perdurar e irei perder-me nos dias, sem apressar o nosso reencontro, pois só assim chego aos 30, aos 40 e aos 70 anos. Assim continuará, até me dares a oportunidade de partir por fim, sabendo que a meu lado, nunca quiseste de facto ficar.

Não existem explicações. A vida seguiu. A tua voz, certamente, endureceu. A perspetiva que hoje tenho de ti ainda é pura e só ao ouvir-te, saberei que esperei tempo demais por quem nunca fez por merecer a minha espera.

Cada um espera pelo momento em que irá de facto, estar em paz. Só em paz, conseguimos partir. Sempre soube a verdade, só quis acreditar nas mentiras que vivi por demasiado tempo, em todas as tardes em que a dois estivemos.

O sol continua no alto, preenchendo-me de luz. Não é hoje. Ele não virá hoje. Não irás partir. Chego à conclusão, que esta infinita espera é quase como uma maldição, pois sem a última chave, não se abre a porta da verdade.

Há muito que morri, só que espero para deixar este corpo, que só me serviu para passar os dias. A chave és tu, que tanto demoras a vir. Até morrer, somos arte e a tua é fazer-me esperar, finitamente. Só sei que é aqui, que irei morrer inteiramente e que foi aqui que o nosso amor – se é que alguma vez, foi amor para ti – morreu.

A espera continua…